(no subject)

Чувство одиночества среди людей испытывают все время от времени.Дети,внуки,муж-все вроде на месте,а всё раздражает,никого видеть не хочется.Психанула без всякой видимой причины сегодня.Шли с мужем с довольно приличными пакетами домой-2 арбуза,5 кг картохи,вода и ещё всякая фигня.Вроде и неудобно рассказывать,но что-то он сказал не то.Вроде мелочь,но это было последней каплей за день(дело было к вечеру).Меня,абсолютно неожиданно для себя самой,в одну секунду накрыло.Ставлю свои сумки,обзываю его козлом,поворачиваюсь(а дело было уже недалеко от дома)и ухожу,бросив через плечо-донесёшь сам,-и уматываю на остановку,ни секунду не сомневаясь.Сажусь на маршрутку,еду в центр.Гуляю одна,как оглашенная.Самое интересное,что испытываю какое-то чувство лёгкости и постепенно прихожу в себя.Постояла у фонтанов,погуляла.Обалдевший муж позвонил где-то через час,виновато заискивая.Сурово спросила,донёс ли двойную ношу.
 -Конечно,маленькая.
Вроде со стороны посмотреть-баба-истеричка.Но не всё так просто.Это накапливается стресс,усталость.Я в семье вроде как главная,хотя мне это и на фиг не нужно.Я сама бы переложила свои проблемы на кого-другого.И на шею не позволяю садиться.Не позволяю,но садятся,заразы.Кто хронически болен,у кого хроническая нехватка денег,кто поругался и спешит пожалиться в очередной раз...А тут супертётка(по аналогии с суперменом)-пам-пам,я тута,лечу с кошёлками на помощь,этому сочувствие,этому денюшку...А меня кто спросил?Я по определению сильная,что-ли?А вот фиг вам,дудки!Хочу побыть слабой,поистерить...Блин,да я и плакать не умею.Как в песне-вою на луну.Но-одна(!)и в подушку(балконы открыты-жара),чтобы соседи не слышали.Я ж и для соседей-сильная,всегда улыбаюсь,типа,не дождётесь.
Короче,мужу сказала,правда уже не в первый раз,что хватит быть энергетическим вампиром,у меня и так энергии не много.Это же в кайф-в очередной раз поныть какой он несчастненький,и там у него болит,и там тоже...Причём больничный ему давно закрыли.Он взял отпуск(типа,не готов).Отпуск отгулял,взял отпуск без содержания(всё ещё не готов к работе!).Зная мой характер,долго и нудно испытывать моё терпение,причём я усиленно сдерживаюсь долго.Но это же неинтересно ему,надо же спровоцировать очередной всплеск у меня,причём моё давление и то,что я сама перенесла операцию в марте и давно уже работаю(и работа не сахар) в расчёт не принимаются.
 Ладно,простите,выплеснула этот сумбур для себя.Психотерапия,однако.Всё нормально.Жизнь продолжается.Утром на работу вставать пол-шестого.Кому нужны чужие проблемы?Утром загадошную улыбку нацепила,морду лица закосметила,нос кверху-у меня всё в порядке!Не дождётесь!